Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молоденькая советская монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Из советских времён о русском языке: На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну: - Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе! Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит: - Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!
В дивизии петлюровского жлоба Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде. Чапай выстроил бойцов, справшивает: - На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить? Все молчат. Ч, - Повторяю вопрос: - На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить? Хлюпик в очках: - Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах? Ч, - Для дураков еще раз повторяю: - Рация на САМОЛЁТЕ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!
Речь Гагарина до цензуры: -Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сетсренка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Жила-была в совковые времена набожная, добропорядочная (как тогда говорили - чисто советская) женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка из КГБ говорит: - Ну, наконец-то они вместе! - Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго? - Я имею в виду ее ноги.
Плывут как-то американец Моисей и совковый Иисус на лодке (старой советской тарантушке типа "Метеор"). И решил Моисей перед Иисусом изголиться - мол, я не хуже тебя пророк. Стукнул посохом о днище лодки - и разошлись воды морские - опа!. Иисус спокойно посмотрел на это, хлопнул в ладоши - и обратились водные стены в вино. Вышел Иешуа из лодки, набрал кувшин вина и протянул Моисею. Моисей вино не взял, а когда Иисус влез обратно, стукнул снова - и обратилось вино в воду и сошлись снова воды. Иисус невозмутимо наблюдал за этим, а по водичке-то пройтись, да вдруг начал тонуть. Моисей достал Иисуса из воды, а тот в изумлении: (И): Ничего не понимаю! Всегда этот трюк мне легко удавался, а сейчас .... (М): Ээээ.... По-моему все дело в этих дырках на твоих ногах.: -(
Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? - Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому (выкормышу КГБ, разумеется) приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...